Chapter 2
不愿妥协，是因为不想错过想要的人生
“别在外面瞎折腾了，你就没那个命，回来找个安分的工作吧。”这是在过年的餐桌上，一个亲戚跟我说的话。他还很惋惜地跟我说：“你说一个女孩子读那么多书有什么用？工资都没有你初中毕业的表弟高。”
我没有搭理，继续吃我的饭。年后我还是回到了广州。
1
再也不会像20岁时那么勇敢了，再也不能想爱就爱，说走就走了。
在超市购买打折商品的我，不禁发出上面的感慨。那时我23岁，毕业一年。
当我纠结要不要买特价面包时，身旁经过两个穿着卫衣，束着高高马尾的女生，说着毕业前要去杭州旅游的规划，兴致勃勃、活力四射。
没来由地一阵心酸，我也曾是这样的啊！
大四那年，同宿舍的几个女生总是兴奋地规划着毕业后要去哪里住，做什么类型的工作，进哪个公司，然后马不停蹄地奔走于各个宣讲会和招聘会。
每晚的卧谈会都洋溢着高昂而泛滥的理想热情。
小A说：“我要去4A公司，成为最厉害的广告狗。”
小Y说：“我要成为公司最美的女人，然后找个优质老公嫁了，做个幸福的小女人。”
小C说：“我要回家开个工作室，把网店上的手工生意做到线下，顺便招几个员工，扩大生产。”
我说：“我想做一个有态度的媒体人，到最专业的平台做事。有空去旅旅游，去见识更多的世界。”
高谈理想中，我们毕业。除了回家开工作室的小C，我们三个在一起合租。
然后，出现了开头那一幕。
毕业后，我们都没有去最想去的平台。
社会是那么迫不及待告诉我们，什么叫事与愿违。
我在一家新开的网络媒体做编辑。每天除了传不完的文章，就是跑一些机构活动。同事里没有几个是相关专业毕业的，大部分是公司为了省钱找的廉价应届毕业生。做起事来都是摸索状态，能完成就能偷笑。
几个月后，两个舍友出于家庭和个人原因，纷纷回家。
我常常在加完班后，一个人回到空荡荡的宿舍，感觉偌大的城市，就剩我一个。除了要应付这些负面情绪，我还要马不停蹄地招租，找人跟我分摊房租。
3000多元的工资除了小部分寄回家，交了房租水电，充了话费交通卡后，只能捏着薄薄的几张票子，过着紧巴巴的生活。
看到做公务员的同学、回家做老师的同学晒着轻松而愉快的日常，不免旁生几分羡慕。
一天晚上发烧，爸爸打电话来叫我回家做老师，说堂哥在小学做校长，我回去当老师绝不成问题，我假装一切安好的样子，拒绝了。
挂掉电话，一个人对着黑乎乎的天花板，眼泪就啪啪啪往下掉。
我究竟在干什么呀！有一份轻松的工作不要，每天传着抄来的文章，写着吸引眼球的新闻，假装实现了自己的新闻理想，讨厌这样的自己。
第二天我依旧按时起床，照常上班（不好意思，故事没有逆袭）。
我才发现，大学时期的自己是最勇敢的，想爱就爱（暗恋与表白被拒），也是最有钱的，可以拿着奖学金和兼职赚来的钱，去想去的地方。
毕业后，我的双脚和野
心都**瘪的荷包绑架。以为可以在业余时间多看看书，增长知识，但还得为温饱奔忙。为了省钱，不得不多走1公里去超市买降价食品，更别提旅游了。
大学时还出过省去看景点，毕业后方圆5里就是活动范围。
曾经高谈阔论的理想，仿佛只是不知天高地厚的傻子吹过的牛。
2
初中毕业的表弟做贵金属期货，每月收入近两万。而我的工资连他的六分之一都不到。这与亲戚们想的大学毕业生年薪十几万、工作体面、飞黄腾达的观念相去甚远。
所以我这个所谓大学毕业生的窘迫状况就成了亲戚们的谈资，更是他们“读书无用论”的论据。
即使这样，我也不想回去。我害怕一旦回去，我一心坚持的所谓理想会越来越远。我怕那么固执追逐的东西，一旦向后退一步我就真的永远得不到了。
年后回广州，我找了份新工作，下午上班，作息时间很规律，可以把下班的时间做好规划，跑步和看书。
早上不论是不是休息日我都7点18分起来（有时早上6点半起来去跑步）。不敢睡得太晚，我怕时间会浪费在睡觉上，而不是值得做的事情上。
然后记单词、洗漱、带上书本和笔记本出门，找个安静的地方看书做笔记，然后去上班。
很累的时候，会在公交车上睡着，然后坐过站；偶尔也会从梦中惊醒，怕自己半工半读考研的选择是错的；也会想起那个亲戚说的话：“你就没那个命。”心里开始担忧和后怕。
学心理学的朋友梅子问我：
“你怕表白过后会变成路人吗？”
“怕
。”
“你怕努力过后会失败吗？”
“怕。”
“你怕做一件事没有结果吗？”“怕。”
“你怕到最后还是一无所有吗？”
“我怕。”
“那你还是去做了，不是吗？”
“好像……是。”
“那你就去做啊，你连自己那么多负面情绪都抵抗得了，还怕那些流言蜚语？有空为这些鸡毛蒜皮的事瞎操心，还不如多看几页书。”
梅子最后送了我一句话：“不要去做孤独的人，跟着感觉走，关注自己的意识，努力做充实而真实的自己。”
她鼓励我，那个励志要成为凤凰女的我，绝不能凤到一半就黄掉。我们那么努力不愿妥协，是因为不想错过想要的人生。
我笃信着她的话，埋头苦干，不去计较结果。
3
曾经因为很想赚钱做过淘宝，花钱进的货，却一件也没卖出去。
我是一个性子很急的人，每做一件事，总希望能尽快看到结果。
那时工作不顺，写的东西也总是不过稿，感觉做什么都没有结果。我怀疑、失落，觉得所有的事与愿违就是我的命。
杨绛先生在《走到人生边上》里也谈到命运这事，当时90多岁的老先生表示她相信命运。她当年想考取清华大学时，那天家里正好有事，家里也刚好请了个算命先生给家人算命。那天正好是清华大学招考的日子。杨绛先生最终没有成为清华大学的本科生，她觉得这就是命。
但是，这个命是在经历了90多年的人生风雨回想起来才黯然惋惜的，绝不是抱着无此命数的态度，窝在一个角落里让时间得过且过。
故事的后来是：杨
绛先生成了清华大学的研究生。
知乎上有一个有名的问答：你是怎样走出人生低谷的？回答：多走几步。
几步以后，不一定实现初衷，但也可能超过初衷。
年后，踏上开往广州的列车的那一刻，我就决定不认命，要为自己喜欢的事多走几步。
努力过后，失败了，你告诉我，那是命，我认。可我还没尝试你就告诉我，你命里没有这个数，让我不去做，不好意思，那不是认命，那是认输，是对未知生活的投降。
我不服，我也不信，我的青春除了大学那几年，毕业后就会蔫掉。于是试着选择和时间较劲，为他人眼里不切实际的目标去努力，把青春延长一点，给自己多一点可能性的奋斗。
像梅子说的，纵使有再多的恐惧，再多的患得患失，还是要去做。
我很喜欢大鹏那首《恐高的鸟》，听着它总不自觉幻想那只恐高的鸟长出翅膀，翱翔天际的画面。
自由，是以为自己真的有方向摇晃，哪一种选择不是在流浪不管，却不能不管注视的目光抵抗不了欣赏，才是最大的伤还有多少的坚强
还有多少的梦想那些值得骄傲的其实一样
有研究说：从零开始到成为一个领域的专家只需要7年，假如一个人能活到88岁，从11岁开始，就有11次尝试不同人生的机会。
你才二十多岁，不能放弃每一个有可能的人生。我不想过几年，除了增长的年龄，生活还是像一摊烂泥；我不知道命运之神会不会眷顾我，但我相信最穷不过乞讨，不死总会出头。即使没有逆袭，也不想对命运说抱歉。