量力而行，拒绝被人情套牢
行走社会，每个人都会遇到求人办事的时候。我们也会面临来自各种关系群体的各种请求和命令，这时候，想说拒绝不容易。稍不注意，我们就很容易被人情套住，为他人的请求花费我们的时间、金钱和精力。
每个人都希望自己拥有良好的人际关系，并且能够在人际交往中左右逢源、如鱼得水。然而，人情关系就是一张密密麻麻又复杂的网，你希望别人事事帮助自己，处处给自己留足面子，但前提还得是你对别人有求必应。良好的人际关系不是单靠你来我往就能够做到的。有时候，你必须学会拒绝，否则就会被人情套牢、无法呼吸。
谈判专家费舍尔曾对自己的学生说过，有时自己想写一本有关说“不”并坚持拒绝的书。当亲朋好友或同事对他施加压力时，他真想放弃自己的立场，屈服让步。可是又心有不甘，悔恨自己的选择。
就像费舍尔一样，大多数人发现，自己想坚持拒绝，又想顺从提出要求的人，真是左右为难。如果拒绝的是一位有价值的客户或是自己的好友，这种“左右为难”的感觉会更为强烈。
某个周五的下午，李爽不停地唉声叹气，一直向丈夫抱怨，说女儿的古琴考级下周三就要开始了，这个周六答应陪她去音乐学院老师那儿培训一下。可是，自己某个闺密就要结婚了，周六下午专门邀请自己陪着去选一下婚纱和礼服。偏偏不巧，那天自己妹夫生日，妹妹准备在家里搞一次大聚会，人手不够，自己还得过去帮忙。
李爽想想自己上班一周已经很累了，大周末就想轻轻松松休息一下，可现在还有这么多事儿等着，真的要累死了。
丈夫在一旁听她抱怨，一边笑一边幸灾乐祸地说：“我还不了解你？整
天就知道瞎逞能，自己也不懂得推辞一下，那么多事，我看你怎么忙得过来？”李爽郁闷地回答丈夫说：“我都焦头烂额了，你还在这儿说我，没办法呀，既然已经答应，我怎么好意思再推脱呢？”
丈夫太清楚李爽的性格了，她总是那样，无法避免各种人情世故的小事，让她学着拒绝，简直比登天还难。别人只要一开口，她二话不说都会答应下来。有的时候确实忙不过来或者心里不情愿的时候，她担心别人不高兴也不会拒绝，更多时候还是碍于熟人情面，从心底里希望帮助别人。这样的后果就是把自己弄得疲惫不堪。
丈夫看到她这样慌张忙乱，实在可怜，便自作主张帮她给朋友和妹妹打电话说她有事，不能前去帮忙了。简单的一句话就避免了诸多麻烦，当然，别人也没有生气，都表示很理解。
生活中，有很多像李爽这样的女人常常被各种人情套牢，被迫做自己不应该做、不愿意做的事，没有了自我，没有了自由的空间，凭空增添了诸多烦恼和沮丧。
“拒绝”是一种“量力”的表现，也能够决定你是否可以根据自己的节奏来决定做事的先后次序，而不是按照他人的节奏来进行。所以，你不必因为拒绝别人一件事而感到不好意思。
马悦然是一个个性独立好强的女孩子，大学一毕业，就独自在离家很远的地方上班。某天，一位老家的同学突然联系她，说自己有一个富二代朋友张希要到马悦然工作的地方去旅游，希望她能够照顾一下这位朋友，有空的时候给张希当一下导游，带他四处转转。
马悦然听说过张希的名字，据说是个富二代，没有工作，到处旅行。现在张希因为旅游来麻烦自己，马悦然心里并不情愿接待
。于是，她果断拒绝了老同学的请求，还教育了老同学一番。马悦然说，做人要自强自立，不要有依赖，也别想着依靠谁。他想去哪里玩，可以上网查攻略，自己工作这么忙，没有时间接待他，况且是个陌生人，她也不需要结交这个所谓有钱的朋友。
马悦然的拒绝有理有据，坚决果断，老同学听了也觉得在理，并没有一点不愉快，反而更加敬重马悦然的为人，夸她有原则，值得信任。
马悦然认为朋友托付的这件事有些麻烦，一来自己没有时间，二来也不是自己愿意去做的事情，因此从一开始就态度坚决地拒绝了对方，从而避免了人情上的种种拖累。助人为乐当然是好事，但最好是在自己能力范围之内，若超出了这个范围，助人就不再是快乐，而是沉重的负担。倘若因为勉强自己接受他人的要求而扰乱自己的步伐，最终就会被这种人情牢牢地套住，一环扣一环，无法脱身。
当然，拒绝也不等于无情无义，更不是一意孤行，而是要视自己的情况而定。能做到最好，做不到也不要勉强自己答应。拒绝亲密之人的不当要求是一门学问，是一项应变的艺术。要想在拒绝时既消除自己的尴尬，又不让对方无台阶可下，这就需要掌握一些巧妙的拒绝方法，比如：
一、避免争辩
曾经有一个叫金六郎的青年想卖一块土地给本田宗一郎，因此前去拜访。
本田宗一郎很认真地听着金六郎的讲话，但一直没有发言表态。
等到金六郎说完后，本田宗一郎也没有给出明确的态度，而是在桌子上拿起一些类似纤维的东西给金六郎看，问金六郎是否知道这是什么。
金六郎回答说：“不知道。”
接着，本田宗一郎详细介绍道：“这是一
种新发现的材料，我想用它来做本田宗一郎汽车的外壳。”
接下来，本田宗一郎一直在介绍，包括这种新型汽车制造材料的来历、好处，以及他设定的明年如何实行这项新的计划打算，等等。金六郎摸不着头脑地听了15分钟，心中已经有些不耐烦了。后来，本田宗一郎送走金六郎时，才顺便告诉他不想买他的那块地。
本田宗一郎给金六郎讲新材料的事情可谓别有用心，如果本田宗一郎一开始就告诉金六郎自己不想买那块地，金六郎一定会继续纠缠，并想方设法劝说本田宗一郎，直到他同意为止。本田宗一郎喋喋不休地讲新材料正是为了回避与金六郎的争辩。
二、避免具体话题
拒绝对方的提议时，最好采用避免话题具体内容的抽象说法。
日本成功学大师多湖辉讲述了这样一个故事：20世纪60年代末，****风起云涌。有一次，一所大学的一间教室里正在上课时，忽然闯进来一群****积极分子，上课的教授顿时没了主意。面对众多学生，教授想表现出宽容和善解人意的风度，所以就给予了这些学生表达自己想法的机会。
教授的想法虽然是好的，换来的却是学生们波涛汹涌的问题，课堂顿时一团糟，课程根本无法进行下去，更不要说有机会说服这些学生了。此后的一年多中，只要这位教授一上课，就有激进派的学生来到课堂上。
这次的事件让教授明白，如果不想接受对方，最好别想说服他，应该在对方一开口的时候就立刻阻止：“你们这是妨碍教学，赶快从教室里出去，不得进行与课堂无关的事。”
或许就算教授显示了拒绝的态度，学生也不会退让，但如果一点也不听学生的质问，一开始就断
了念头，也不会造成之后的结果。
三、巧妙转移
面对别人的要求，你不好正面拒绝时，可以采取迂回的战术，或转移话题，或解释理由，达到不答应也不致撕破脸的效果。
有一个乐师，被认识的人邀请加入了一个夜总会乐队。乐师不满意对方开出的薪水，想立即拒绝。但想起两人之间的情分，便不好意思断然拒绝。
于是，他设计了一个计策，先说些笑话，然后态度严肃地说：“如果能使夜总会生意兴隆，在下愿意奉献自己。”夜总会老板还没有从笑话中恢复情绪，还是一脸笑意，乐师抓住机会一本正经地说：“什么地方让你笑成这样？我知道你笑我。你这是对我的不尊重，这次协议没什么可谈的了，再见！”这样，乐师佯装生气，转身离开。老板虽然十分后悔，也无可奈何。
由此可见，面对不喜欢的对象，可以采取这种出其不意的方式拒绝对方。对于无从下手的情况，不妨参照上例，制造机会，先让对方的情绪处于放松的状态，然后趁对方没有心理准备的时候找到借口及时退出，达到拒绝的目的。
四、拖延处理
有心理学称，拖延是最厉害的拒绝。一般人都不太好意思拒绝别人，但在很多情况下，我们为了避免多余的困扰，对一些不合理或不合自己心意的事有必要拒绝，但怎样既不伤害对方的自尊心又能达到拒绝的目的呢？ 当对方提出请求后，不必当场拒绝，你可以说：“让我再考虑一下，明天答复你。”这样，既使你赢得了考虑如何答复的时间，也会使对方认为你是很认真对待这个请求的。拖延时间法是一个拒绝的好方法，既不会为难自己，也不会在实质上伤害别人。这样的拒绝方法，何不试试呢？