第二章

    对等的人际关系：取悦别人就是亏待自己

    当别人的请求超出你的能力范围的时候；当你应接不暇，感到分身乏术的时候……在人际关系的天平上，你已经属于弱势的一方；而你的那些付出，也不会让自己感到真正的快乐。

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    你是“老好人”吗

    美国有位心理学家发现了一种名为“取悦病”的心理疾病，说的就是生活中的“老好人”现象。这些老好人对家人、朋友，甚至陌生人都有求必应。

    据美国媒体报道，两位女士受到了各种不同程度的麻烦困扰，她们述说自己患上了一种奇怪的疾病，一种取悦他人的强迫症。其中一位说，她受到了一种奇怪的欲望和想法的驱使，这种感觉驱动她不断地想要取悦他人，面对要求和命令，她为了让对方高兴，总是会很乐意地答应下来。这两位女士都性格懦弱，害怕拒绝别人，害怕拒绝之后所产生的后果，所以习惯用取悦别人来换取信任和认同。

    无独

    有偶，英国《每日邮报》也曾经刊登过一篇露西·泰勒写的关于老好人的文章，文章通过好友的亲身经历来分析这种现象。

    露西·泰勒的一个朋友对自己生活中的一切关系都处理得很好，工作、家庭和朋友面面俱到，自己还带了两个孩子。她一边要在家照看孩子，收拾家务；一边还要照顾母亲，一连身兼数职。她的侄女每天也要跟她打电话诉苦、抱怨，讲自己的丈夫如何如何对自己不好，自己的孩子如何如何不听话，一说就是数小时。电话那头一会哀叹，一会儿怒吼，自己就像是一个垃圾桶一样。

    泰勒讲述，从表面上来看，这位朋友是大家眼中最善良无私的人。但在私底下，她却向泰勒坦陈，自己早就已经身心俱疲，烦恼透顶。

    一位心理学家认为：“这类女性具有相当大的数量，她们看起来友善无私的面孔背后其实是痛苦、焦虑、空虚、罪恶感、羞耻感。”泰勒这位朋友的表现，即是如

    此。实际上，“取悦病”的根源就在于取悦所有人的心态。这种心态让人过度的友善，害怕被人拒绝，尤其是被自己所取悦的人拒绝。在他们看来，拒绝别人是一件伤面子、伤感情的事情。

    不仅在国外，中国着名作家巴金先生在他“激流三部曲”之一的《家》当中，也塑造了高觉新这样一个典型的“老好人”角色。

    作为家中的长子，高觉新本应是个顶天立地，有担当、有作为的男子汉，可是却因为性格过于懦弱顺从而成为一个“老好人”。

    面对家中长辈，尽管他心里十分不情愿，却无法拒绝和那些无事可做的女人一起打牌，聊天。作为长子，家中长辈如果遇到什么不愉快，一定会拿他来当出气筒，即便受到这样的委屈，高觉新也不会反抗，更不会有丝毫的违逆之心。

    又比如，因为一些小事，高觉新被自己所钟情女子的家庭拒绝，可他却没有做出一点努力去争取，只知道顺从别人的意思

    ；自己结发妻子怀孕临盆，被狠心的长辈赶到小诊所去生产，他也没有抗争，导致妻子因为恶劣的医疗条件悲惨而死。

    在他的生命中，总是被各种条条框框所束缚，被封建社会的纲常伦理所约束。高觉新认为自己是家中长子，要做好表率，做人处事都要厚道，要温良恭谦。他不懂得去反抗，不懂得改变自己的处境和遭遇，只知道一味自责，后悔。

    高觉新的性格同样是取悦心理在作祟，“老好人”病让他无法拒绝家人的打牌要求，因为拒绝必然会让那些女人们不高兴，自己就不会有好日子过。在自己的感情问题上，如果高觉新勇于抵抗恋人家中退婚的要求，必然也会引起对方的不悦，甚至指责。他害怕给长辈留下不好的印象，害怕被长辈记恨。在这种恐惧感的笼罩之下，高觉新自然就无法鼓起勇气对周遭的人说出一个“不”字。种种惧怕和怯懦的心理让高觉新的性格看起来随和，随之而来的

    是个性渐失，没有主见，无法独立，变成了一个十足的“老好人”。

    在现实生活中，处处不乏像高觉新这样不懂拒绝的老好人。这群“高觉新”们喜欢以自己忠厚老实的形象示人，不仅仅是因为他们的性格懦弱，更是因为他们本身所具有的取悦别人的心理疾病。

    从心理学角度来说，这种无法说“不”的老好人在于其没有建立起健全的界限意识。这个界限意识不仅是生理或心理上的，也是情绪上的。界限意识模糊的人，常常意识不到别人已经“越界”的请求，即使不情愿，也不会拒绝。实际上，你希望别人礼貌地对待你，尊重你，首先就要向别人明确你的原则、底线以及为人处世的方式方法，让别人对你有一个心理预期。可以说，决定别人如何对待我们的关键因素恰恰是我们自己。因此，我们要做一个有明晰界限的人，清楚自己的权益和义务，当受到侵犯时，我们就要坚决采取措施保护自己。