善良要以别人能够接受的方式进行
小时候，我们被要求做一个友善的人，父母和老师教我们要和其他小朋友分享已经拥有的东西，却从未告诉我们，善意也可能带来伤害。
这让我想起小学时的一个女同桌，她和沉默寡言的我形成了鲜明的对比。对于新环境，我总会不知所措，而她却很快就能融入，还可以成为领袖一样的人物，自然而然地成了班长。
起初，我并不喜欢她的性格，还有点排斥她，因为从我们第一次见面开始，她就滔滔不绝地讲起她经历的、听到过的好玩的事，总之不让我有一刻清闲。后来，我渐渐习惯了她的性格，反而觉得她很温暖。
她叫自己叮叮，那时我们都喜欢看“叮当猫”，她就给自己起了这样一个外号。可能在她内心深处对别人有一种天然的保护欲，很想成为大家的“叮当猫”，不仅有求必应，更会习惯性地去探知别人的需要。
这个习惯，让她在小学的时候就拥有超高的人气，但却给青春期的她带来了一场灾难式的打击。叮叮还是原来的那个叮叮，但那些已经
长大的孩子再也不需要她这个“叮当猫”了。她的主动和热心变成了对别人的侵犯，她的滔滔不绝又变成了一种炫耀。
渐渐地，叮叮不像以前那么喜欢说话了，她只是偶尔感叹，现在好像没什么朋友了。我无法安慰，所以只好笑着拍拍她的肩膀，陪着她一起失落。
“你以为别人很需要你，但别人早已厌倦了你。”这大概就是所谓成长的代价吧，我们开始体会人与人之间的差别，然后发现自己能给的和别人需要的并不同。与其说，我们从单纯变复杂了，不如说我们在一个个独特人格形成的过程里开始要求界限和尊重。
以前看《家有儿女》的时候，有一集我印象特别深，那集讲的是姐姐小雪有个同学家庭条件很差，于是好心的小雪号召几个要好的同学一起给他捐款、捐衣服，却遭到了贫困同学的斥责，小雪的善意深深地伤害了别人的自尊心。电视剧里，这种可爱的愚蠢会被体谅，但是现实里，你一些不恰当的善意可能会因此失去朋友。
在微信群里经常能
看到一个现象，当有人表达自己对生活的困惑，或者倾诉自己的苦时，总有潜水的人给你灌输鸡汤，告诉你要如何如何。你以为你是善意的，可对方却很尴尬，他只是抱怨一下而已。
很多关系里都存在这样一种危险，以自己的视角，以爱的名义给予对方，但却不知道自己所认为的关心与爱，是别人承受不了的。
我妈妈为了家庭牺牲了自己的事业，但她又是一个很独立的女性，从来不让自己沉溺在一种感情里，我常说她理性得可怕。她很爱我，这种爱与爸爸的爱不同，爸爸永远会给我买最好的衣服，带我吃最贵的餐厅。爸爸也总是会跟我说，不要太努力、太辛苦，钱够花就好，就算不够了，他的钱也够我花一辈子了。每到这时，妈妈都会站出来反驳，她说，你要学会为自己努力。有一天父母会离开，也有一天所有爱你的人都会离开，但你要想想，到那时你要怎么办。
以前，我总觉得妈妈的话有点冷漠和残酷，长大后才发现，好的爱都是智慧的。爸爸的爱
不是不好，却会不小心折断我的翅膀。
所以，我常常会提醒自己，不要在一个人最脆弱的时候给他过度的帮助和支持，更不要轻易成为一个人的依赖。
身边很多错爱的悲剧，都发生在这些温暖却危险的时刻。有时，很多善良的男孩会去安慰身边失恋受伤的女孩，不是花心，而是天性中对人有一种疼爱。我的朋友里也有一个暖男，人很好，却总也谈不了一段稳定的恋爱，没多久，女孩就受不了他对别人的好。他也常常让自己陷入一种尴尬的困扰，总是问我，自己到底怎么了。相爱的人留不住，你爱的人追着他跑。我婉转地跟他说，你太好了。但是你的好，让别人丧失了自愈的能力，有点残忍。
一根刺刚刚扎进肉里的时候，拔出来会痛，但当它跟血肉长在一起的时候，再要分离，会比第一次受伤更痛。
我相信，生命是一场孤独的旅行，但这并不妨碍人们对彼此的帮助和陪伴。但是对一个人来说怎么做才是真正的善良。
这一点，我在国外念书的时候感受
深刻。那时，我不少的外国朋友，他们与人的相处方式不同于我们。在我最伤心难过的时候，他们都愿意陪着你，但很少会说安慰的话。或许是我的朋友都很坚强独立，又或者是他们从小就习惯了这样的相处模式，他们也很少像我们一样喜欢滔滔不绝地开导别人。
以前，我觉得他们冷漠、不友善，他们不会时时刻刻地陪在你身边，更不会为了你错过自己重要的日子。后来想想，他们只是不想和你一起沉溺在痛苦里，这对任何人都没有帮助。他们是在用一种生活态度，教你如何自我疗愈。而我们却总是自以为是地对别人好，从不考虑他们的感受，更不会好好思考怎么样可以真的让他们生活得更好。
善良，永远不是单向行动，不是仅仅做一件好事这么简单。真正的善良，是以别人能接受的方式对他好。不带侵略，不让他难受，更不让他沉溺。不要在别人不需要的时候出手相助，更不要跟着他沉浸在痛苦里，而是当他需要你的时候，你在这里。
这样就足够了。