学会在一路拒绝中长大

    公交车窗外是一个有微风拂来的夏天末尾，已经临近黄昏，天空一点点暗下来，我坐在公交车上，收到了第五次拒稿信息，突然就哭了。

    我一边哭着，一边给编辑发了一个可爱的表情，说没关系，我再继续写。

    “希望不要太打击你。”编辑陆陆续续发来很多话安慰我，告诉我一定不要难过，也不要丧失信心，她看到了我的进步，如果继续打磨，继续投，总有机会通过的。

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    我是从初中开始向外投稿的，看到杂志上那些令人忍不住落泪的凄美故事，突然想给杂志投一些结局美好的故事，于是有了最初的青涩创作。

    把文章编辑好之后，按照征稿要求发送到杂志社的邮箱里——杂志上一般都会留一个公共邮箱。那个时候我经常收不到回信，每一篇文章都像石沉大海，连一点波纹都瞧不见。

    “我再也不写了，浪费我时

    间。”

    “还是再写一篇吧，这一篇一定会过的。”

    我在写与不写之间不断挣扎，大概在投了十几篇的时候，终于收到了第一封回信，对方告诉我初审已过。虽然只是个初审，却足以让我欢呼雀跃，仿佛云层炸裂，阳光须臾而落。

    当我幻想着文字是如何被印出来的时候，对方又发来邮件了，大约是一个星期之后，告诉我终审没过。心情很失落，因为起初抱着太多的希望，不过，反过来想想，我的稿件也不算是石沉大海了，所以还是有进步的。

    就这样，日子在希望与失望中不断交替，以至于稿件第一次通过时，我都不敢相信这是真的。我大概已经写了几十篇，没有任何门路，没加任何编辑，只是通过杂志上的公共邮箱锲而不舍地投稿，终于，也成功了。

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    但之后的写作之路并不算顺利，上天也并没有因为我通过了

    一篇稿子就格外厚待我，我当时的过稿率大概是百分之十，电脑里躺着许多废稿。

    为了给这些废稿寻找属于它们的出路，我想过很多办法，比如把它们修改之后发送到不同的杂志，或者发送到网上一些文学网站，再不行就放到自己博客里。它们得到的一丁点儿展示就是我莫大的宽慰了。

    后来不断有人问我：我很喜欢写作，但我投的稿件都得不到回复怎么办？一直不过稿怎么办？

    他们的心情像极了最初写作的自己，这一刻我却只想告诉他们：哪有那么多怎么办！找找不足，继续写下去啊！

    很多人都是这么过来的，石沉大海，杳无音信。不是海深，不是风远，而是自己写得不够出色，不够惊艳。

    现在我通信录里的许多编辑，都是看着我一路这么过来的，他们常常回忆起多年前的那个小姑娘，写得确实不怎么好，但那

    股锲而不舍的劲儿，却让人动容。

    “你当时为什么不给我回复啊？”后来我问一个编辑。

    “哪有那么多时间？稿件太多了，光那些写得好的还回不完呢。”已经是朋友的编辑，对我直言不讳。

    其实，每当我翻看之前的文字，也知道我那时的笔触太过稚嫩和不流畅。我情不自禁地笑笑，仿佛看到了多年前那个斗志昂扬的自己，横冲直撞。

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    转眼许多年过去了，起初带我的那些编辑有的已经离职或者换了岗位，起初投过稿的那些杂志也都开始转型，而唯一不变的，是我这颗不断被拒绝，却越挫越勇的心。

    我想起当初应聘播音主持时，自认为朗读文章富有情感，但结果，评委说我声音力度不够，不适合做这一行，我很受打击；想起我为了自己的公司，到处去拉广告，觉得自己合作诚意十足，却被别人评价说这是一个

    没有前景的公司时的无助；想起很多人对我轻轻巧巧地说过“你不行”“你不适合”，殊不知这些话却重重地砸在我的心上……

    可是能怎么办呢？我确实没有让别人信服的资本，又凭什么容不得他人真实的评价和拒绝？

    拒绝这件事如果有味道的话，我猜应该是酸的，懊恼而遗憾。每个被拒绝的人像蹲在路旁不知所措的孩子，那些拒绝自己的人，话说得很随意，听到的人，却足够在心里留下烙印，就像柏油路上被碾压过的车痕。

    可事实上，没有人能够真正地打击你，也没有人有那么大的能耐阻挡你的路，除非你自己丧失了信心，丧失了再次起程的勇气，谁能保证下一个路口不是花团锦簇呢？

    我们每个人都是在一路拒绝中长大的。擦擦眼泪，继续做自己该做的事情吧。当自己足够好的时候，我们都会成为别人眼中的香饽饽。